Ненавижу тебя, ненавижу себя.

1. Сон. Утро. Пробуждение. Машина. Город. Университет. Пропуск. Три человека, один приятный голос. "Проходи". Форма; мысли, воспоминания. Лёша?
Работы. Три человека. Машина. Город. Ненавижу себя. Смс "я на семинаре". Безразличие. Отключить телефон. Покупки, магазины, покупки. Ненавижу тебя. Дом. Включить телефон: звонок. Не взял. Отключил. Ненавижу тебя/себя. Дождь, трамвай. Квартира. Снова магазины, покупки. Усталость.

Забыть.

2. Ещё я заметил что стал более злопамятнее и начал поступать с людьми так же, как и они со мной :) Восхитительно, когда человек, который поступил с тобой плохо, получает такое же облако негатива, которое отсылал тебе:*

3. Мои вечерние прогулки продолжаются: всё чаще хожу по одному и тому же маршруту, от квартиры до своего частного дома и наоборот. Что может быть лучше, как пройтись одному, подышать свежим воздухом, попить coca-cola и послушать свою любимую музыку? Это прекрасно, хотя вчера было прохладно и лужи. Но это не портит общее впечатление, что очень даже хорошо..)

Серые полосы..

Почему всё так складывается? Люди меняются. И почти все в худшую сторону. Или может это я их так вижу, а на самом деле им хорошо? Может вся проблема во мне? Я запутался. Стало противно общаться с теми людьми, которых я знал с детства. Больше не вижу в них друзей. Мысленно они покидают меня, словно засохшие листья падают с дерева. Или может быть я их покидаю.. может это я меняюсь, а не они? Или то и другое вместе.
Трудно определиться, а ещё труднее от той мысли, что мне придется общаться с ними, здороваться. Спрашивается зачем? Почему нет программы обоюдного удаления? Ты меня не помнишь, а я тебя. И никогда мы больше друг друга не увидим..

Вечно худеющий.

1. Открывать глаза чтобы закрыть..жить чтобы умирать..засыпать чтобы просыпаться. Мои планы на сегодня от части разрушены. Но это неважно, всё равно главная цель впереди. Скоро мои желания воплотятся в жизнь. Очень скоро..
А пока пусто. Перебиваюсь случайными знакомствами на разных форумах. Появилось несколько людей по интересам. Мило, но совсем не то. Меня уже не тянет посидеть в интернете, поиграть.. Мир снова обретает серые краски; опять ничего не хочется. Напрочь пропал интерес ко всему. Перестал уделять время контакту, скайпу, асе. Может это и к лучшему. Никто не знает:)
Людей становится всё меньше, кто-то отсеивается, кто-то пропадает. И это тоже хорошо.
Мне нужно время чтобы прийти в себя.

2. Моя навязчивая идея того, что я толстый, постепенно берёт надо мною верх. Мне перестала нравится моя внешность. Каждый день приходится стоять у зеркала и склеивать мозаику на своём пустом лице. Практически перестал есть; и вот снова всё повторяется. Зеркала..

4. Если всё пойдёт не так, я снова буду смотреть в своё огромное зеркало после 12:00 ночи. Добрый дедушка Мороз, подари мне много-при много снотворного на Новый Год. Спасибо:)

The pretty reckless - Don't you love me.

P.S. третьего не дано.

Мысли вслух.

Весёлый, милый, добрый, хороший, жизнерадостный..сколько ещё слоёв этой маски вместиться на моем лице? Я как хамелеон, русская рулетка в голове - как выстрелит, такое настроение и будет преобладать.
В зависимости от людей у меня меняется голос, настроение, интересы.. некоторых это пугает. Будто моё тело - это чей то медиум. И их много. Каждый хочет заполучить часть меня, чтобы существовать. Паразиты. Иногда я останавливаюсь, и задумываюсь над тем, что делаю. Это приходит всё чаще и чаще. Осознаю что могу кого-то обидеть своим поведением. Холод спал. Но нужен лёд.
Впереди столько планов на будущее, всё расписано, только вот я не знаю, хватит ли у меня сил и терпения всё это реализовать? Я потерял надежду. Нужно что-то делать с собой. Даже мысль о том, что скоро Новый Год меня не тешит. Реальность приобретает серые краски. Только общение с некоторыми интересными для меня людьми поднимает настроение, но этих людей становится всё меньше и меньше. Сплошная полоса разочарований. Даже не знаешь кому можно доверять - небо - голубое, трава - зелёная а люди - дрянь. Уже несколько дней я жду смс от одного человека, хочу сделать ему подарок к Новому Году, он далеко, и мы познакомились в виртуальной реальности. Но ответа нет - я начинаю переживать. Все катится к чёрту. Фото-сессия: с ней тоже возникли некоторые трудности. Нужно решать все эти проблемы - пока не поздно.
Грустно.. ещё я заболел, точнее до сих пор не выздоровел. Большую часть времени приходится лежать на кровати или спать.

Разбитое стекло.

К лучшему..

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.


Последняя строчка заставляет задуматься. Может это и к лучшему? Быть одному. Ни от кого не зависеть. Никого не подпускать на расстояние вытянутой руки. Тесно не общаться, не переживать, отказаться от мыслей. Оставить двух-трёх человек, которым ты доверяешь, а от всех остальных огородиться ментальным барьером? Нужно подумать..

Люди серых улиц..

Проходит время и близкие для тебя люди становятся абсолютно чужими. Люди, с которыми ты раньше общался, пройдут мимо и даже не заметят тебя. Или не захотят заметить. Те, кому ты доверял - отвернутся от тебя. А жизнь станет серой.

Люди..

Эти мысли меня преследуют.

Сколько бы людей появилось в моей жизни, если бы они не умерли? Даже те, о существовании которых я не знаю.
Последние несколько недель я только об этом и думаю. Сижу на кухне, пью чай:

..а всё началось с того, что в автокатастрофе погиб один мой виртуальный друг. Было больно.. позже выяснилось, что у нас с ним были связи, и я мог бы общаться с ним в реальном мире..


Второй случай, рассказал мне один не безразличный для меня человек. Он тоже является другом из Вирта. Когда-то он мог покончить с собой из-за девушки, но вовремя одумался. Чему я безумно рад. Не представляю жизни без этого человека.

После таких ситуаций в голову лезут мысли о возможных людях..

Слушаю: Noize MC - я не могу тебя найти.

Зачем?

Зачем я это делаю?..

Сижу на первой паре гражданского права. Глаза мои медленно закрываются. Странно, ведь вчера пролежал на кровати всю вторую половину дня. Было плохо, морозило и температура. А сейчас я боюсь заснуть. Прямо на паре..

Утро началось неудачно. Приснился сон, в котором я встретил своего "друга". Я его таки встретил, что уже было не очень хорошим знаком.

Но неважно, вернемся к университету и к первой паре. Что делать когда в голове только свои мысли и ты не слышишь окружающих? Я на небе, однозначно - я небо. Ещё мне жарко, когда всем холодно. Будто я впитываю в себя всё ихнее тепло. Дошло до того, что мои сокурсники начали застёгивать меня, ибо им кажется, что я замерзаю. Но мне жарко. Всё это странно.

Жду вечера для новых мыслей. А пока слушаю: Garbage - Queer.